Анекдоты для детей


анекдоты для детей

Предлагаем Вам посмеяться вместе с детьми над анекдотами, которые мы собрали специально для Вас!

 

  Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.

- Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре такого канала нет.

  Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?

- Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!

 

 


  Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец в телефоне застрял.

  Идет чукча по дороге, а его спрашивают:
-Чукча, куда это ты идешь?
-Укол делать, однако
-В поликлинику?
-Нет в попу, однако

  Прикупил как-то новый русский конструктор и другу своему хвастается:
- Слыш, Вован, вот ты глянь, на этой фигне что написано: . Дык я его за два месяца собрал.

  Маленькая девочка разговаривает с отцом:
- Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
- Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.

  - Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

  Урок химии:
-Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
-Рыбы!

  Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!

  Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.
- Как это по 8, если их 10?
- Не знаю, но я свои 8 уже съел!

  Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая

  - Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так...) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь в тюбик не влезу...

  Пришел дядька к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
- А вы на них не отвечайте, трубку не берите!

  Учитель:
- Ребята, скажите, какого числа слово "бpюки":единственного или множественного?
Ученик:
- Свеpхy - единственного, а снизy - множественного.

  Один ученик решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога говорит:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.


  Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Маленький внучек вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую программу поймать!

  В аэропорту приземлился самолет. Пассажиры сходят с трапа.
У одного мужчины сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
-Вот это Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните...


  А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.

  Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
-Да.
-Позови папу или маму.
-Их нет дома.
-А кто-нибудь еще есть?
-Да, моя сестра.
-Позови ее, пожалуйста.
Спустя время мальчик снова взял трубку:
-Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

  Две мухи выходят из баpа.
Одна говоpит: "Hу что, пешком пойдем или собаку подождем?"

  Пятилетний сын спрашивает:
-Папа, ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика пасты?
-Hет.
-Hа всю прихожию, гостинную и половину лоджии..


  Пpиходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:
-Мне, сметаны.
Пpодавщица, плюх ей сметаны в бидон.
-Вот девочка тебе сметана. А где денежки ?
-В бидоне

  - Мальчик, а сколько тебе лет?
- Пять.
- А ты не выше моего зонтика...
- А сколько лет вашему зонтику?

  После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

  Мальчик смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили и говорит:
- Если меня отмыть, я таким же буду!

  Мама говорит сыну
- Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

  На лодочной станции проката начальник кричит в рупор:
- Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу - ваше время истекло! 
Через пять минут:
- Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно! 
Через пять минут:
- Лодка номер 99! Если вы не вернетесь - мы вас оштрафуем! 
К начальнику подходит помощник:
- Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я? 
Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
- Лодка номер 66! У вас что - какие-то неприятности?!

  Подарил Пяточек Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон
-Вот Вини тебе подарок-сотовый телефон!
-Hу спасибо дружище!
Hа следующий день Винни-Пух встречает Пяточка
-Что ты мне вчера на день рождения подарил???
-Ccоотоовый ттелефон ...
-Я вчера 3 часа ковырял, вес телефон сломал, нет ни сот, ни меда

  Мама говорит девочке:
- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу. 
- Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?


- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл! 
- А какая связь? 
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!


  Винни говорит Пятачку.
- Слышь, Винни, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- А ты че, мой гороскоп прочитал?- Не-а, книгу "О вкусной и здоровой пище"!

  Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:- Ну, что случилось на этот раз?- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?

  Двое пациентов в психушке встречаются в парке.
- Доброе утро, Ваня, как поживаешь?
- Прекрасно, Петя, только я не Ваня.
- Меня тоже зовут не Петя.
- Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе. 

  Винни и Пятaчок находят бочку мёда. Винни:
- Ну, Пятaчок, сбегай за ложками, устроим сегодня пир. - Винни, Винни, а ты не обманешь? Ты не съешь?
- Да ты что, Пятaчок, мы же друзья.
Пяточок бегает изо всех сил и возвращается через некоторое время. Видит бочка пустая, а Винни Пух лежит под деревом.
Обиженный Пятачок:
- Винни, Винни, ты меня обманул, ты все съел... Винни переворачивается на другой бок и с отрыжкой:
- Уйди свинья, плохо мне.
Читайте также
Введите код с картинки:*
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Анастасия
17 февраля 2012 16:16
Прикольненькие анекдоты!!! wink Только жалко что их мало. recourse
Марина
14 ноября 2011 17:22
прикольно асобено про чукчу wink wink wink smile smile
Карина
2 августа 2011 19:59
wink winked smile wink [color=#FF0000][/color] wink
Кристинка
Кристинка
19 июня 2011 23:05
прикольненько!!! winked
Аня
30 марта 2011 18:52
Прикольные анекдоты!
Таня
29 марта 2011 15:54
приколись класные анекдоты!!!!! токо смайлики не вставляются

Прикольно я ош чуть не взорволась от смеха!!!!!!!!!!!!
Андрей
15 июля 2010 21:26
Мало больно! А так не плохо. lol
Анечка
11 июля 2010 14:31
Классыне анекдоты! Мне очень нравятся smile

Но хотелось бы побольше про детей и отцов. sad
Евгения
26 июня 2010 10:48
классные анекдоты
кира
14 июня 2010 21:07
СУУУУУПЕРР wink
евгений
6 июня 2010 16:05
не ну нормально конечно! wink

Хи wink хи wink хо lol хо lol
полина
7 мая 2010 14:21
мне анекдоты очень понравились такие ваще прикольные lol
Женечка
Женечка
23 марта 2010 12:50
ну чё так мало анекдотов про детей тоsad
Вика
Вика
27 ноября 2009 11:10
Прикольные но надо побольше!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Радислав Алямовский
26 октября 2009 15:00
Ой, а можно еще анекдотов?
Лавр Сиворонов
25 октября 2009 04:31
А кто-нибудь знает еще смешные анекдоты для деток?
Мирон Лаборевич
23 октября 2009 06:28
Посмеялись от души)))