Советуем никогда не делать за ребенка то, что он может сделать сам. Это правило настолько важно, что его приходится все время повторять.
…Мать обожала свою пятилетнюю Мэри. Она была очень хорошенькая. Мать красиво одевала и холила ее. Она ежедневно сама купала Мэри, одевала ее, зашнуровывала ей ботинки, расчесывала ей волосы, причесывала. Мэри была просто куколкой — очаровательным, восхитительным и привлекательным ребенком. Она не умела застегивать пуговицы, надевать носки, не знала, как правильно одевать платье, не отличала левого ботинка от правого.
Однажды одна знакомая сказала матери Мэри, что нельзя делать за ребенка то, что он может сделать сам. Мать Мэри рассердилась: «Но мне хочется все делать для дочери. Я просто обожаю своего ребенка. Моя дочь — это единственное, что у меня есть!»
Если бы мать Мэри могла осмыслить все то, что она делает для своего ребенка, она бы пришла в ужас. Ее любовь к дочери в действительности чистый материнский эгоизм. Она видит себя очень любящей матерью, жизнь которой посвящена служению ребенку.
Мэри она воспитывает слабым, беспомощным, зависимым от других людей человеком, ничего не умеющим делать. А Мэри, видимо, чувствует себя уверенно только тогда, когда все за нее делает мать. Возможности девочки в этом смысле весьма ограниченны. Все, что у нее есть,— это ее детское очарование. Когда Мэри начнет ходить в школу, то не будет же она брать с собой мать, чтобы та все делала за нее? И вот тогда-то Мэри столкнется с большими трудностями. Это может способствовать еще большей ее беспомощности.
Когда родители делают за ребенка то, что он может, сделать сам, то этим они показывают ему, насколько они сильнее, способнее, опытнее. Они демонстрируют ему свое превосходство и его неполноценность. А потом1 начинают удивляться: «Почему он ничего не умеет де лать? Да он и не хочет помогать нам. Может быть, он отстает в своем развитии?» Когда мать и отец, оберегая ребенка, делают за него все сами, то они ослабляют его веру в себя, поскольку лишают его возможности испытать свои собственные силы, лишают его уверенности, мешают формированию самостоятельности. Такое отношение к ребенку можно считать проявлением неуважения к нему как к личности.
…Мать, четырехлетняя Джин и трехлетняя Уэнди одевались, чтобы поиграть в снегу. Для девочек это всегда был настоящий праздник, потому что мать с удовольствием участвовала в их шумных играх и вместе с ними лепила фигурки из снега. Джин без труда надела на себя зимний костюм, в том числе и ботинки. А Уэнди тянула время и дулась. Она стояла, глядя на свой комбинезон, и не пыталась надеть его. «Давай, Уэнди, одевайся»,— уговаривала ее мать, застегивая свои сапоги. Уэнди беспомощно стояла, положив палец в рот. «Уэнди! Что с тобой? Сядь и делай так, как я тебя учила». «Я не могу,— захныкал ребенок,— надень ты». «Ну ладно. Иди сюда». Мать нетерпеливо одела девочку, а Джин наблюдала за происходящим.
Уэнди — ребенок, которого приучили к тому, что его неумение и беспомощность обеспечивают ему внимание матери. Самостоятельность старшей сестры еще больше лишает девочку уверенности в себе. А Джин довольна тем, что Уэнди такая беспомощная, потому что она сохраняет свое превосходство.
Мать своей нетерпеливостью и поспешностью потворствует обеим дочерям. Она уступает Уэнди, поощряет ее беспомощность, делает за нее то, что девочка могла бы сделать сама. Уэнди не обретет самостоятельности до тех пор, пока мать будет проявлять нетерпение, спешить и действовать по линии наименьшего сопротивления.
Уэнди надо как можно чаще поощрять, чтобы она могла переосмыслить свое поведение и применить другие способы самоутверждения. В первую очередь следовало бы прекратить ее обслуживать. Чтобы ободрить ребенка, возможно, потребуется время и терпение. Однажды показав дочери, как надевать комбинезон, мать должна считать, что Уэнди уже умеет это делать. Теперь хорошо бы устраниться и предоставить ребенку возможность действовать самостоятельно. Разумно дать ей больше времени на надевание костюма, позволив ей начать одеваться раньше. А потом терпеливо, не подгоняя, подбодрять ее: «Ты можешь это сделать, Уэнди. Ты уже большая».
Если Уэнди заявляет, что у нее не получается, то матери следует не обращать на это внимание и отойти со словами ободрения: «Обязательно получится. Попробуй еще раз. Когда будешь готова, выходи к нам».
Возможно, Уэндн пойдет на обострение ситуации. Она может жалобно заплакать и отказаться от дальнейших попыток. В этот раз она, возможно, так и не присоединится к матери и Джин. Матери советуем в таких случаях преодолевать чувство жалости и побуждение спасти ребенка от беспомощности, не пытаться одеть его и вывести на улицу.
Когда Уэнди поймет, что лишает себя удовольствия и что ее печальное положение никого не трогает, она, может быть, передумает и решит справиться со своей проблемой самостоятельно.
…Трехлетняя Бет играла недалеко от матери, когда та гладила белье. «Мама, я хочу, чтобы ты перестала гладить».— «Дорогая, мне еще нужно выгладить две рубашки». «Но мне нужно в туалет»,— заныла Бет. Мать мягко ответила: «Ты можешь пойти туда сама».— «Нет, мама, не могу. Я хочу, чтобы ты пошла со мной».— «Извини, но я глажу».— «Но я не могу пойти одна». Мать улыбнулась дочери и ничего не сказала.
Девочка с плачем бросилась на пол, затем с минуту что-то обдумывала, встала и пошла в туалетную комнату сама.
Мать Бет действовала согласно совету, данному ей в одном из консультативных центров по проблемам воспитания детей. Бет — единственный в семье ребенок — полностью распоряжалась матерью. Когда мать не стала подчиняться чрезмерным требованиям дочери, то она предоставила ей возможность учиться самостоятельности. Постепенно Бет стала понимать, что ей уже не удается добиваться своего с помощью слез и крика. Вот почему она не продолжила «сцену ярости», передумала и пошла в туалет. Когда мать отказалась бросить по требованию дочери свое занятие, Бет попыталась опять использовать свою беспомощность как средство заставить мать обслуживать ее.
Но мать спокойно и мягко отказалась делать для Бет то, что она в состоянии сделать сама. Она также не дала вовлечь себя в перепалку. Реакция Бет — еще один шаг к самостоятельности и независимости.
…Мать и трехлетняя Кити вошли в лифт многоквартирного дома. Кити встала на цыпочки и нажала на кнопку пятого этажа. Другой пассажир засмеялся: «Мы будем останавливаться на каждом этаже?» «О, нет! Она нажала правильную кнопку»,— сказала мать, оправдывая Кити. «Правда?» — удивленно спросил он. «Да, она знает, на каком этаже мы живем». Кити сияла.
Хотя Кити еще совсем мала, но мать приучает ее к самостоятельности, позволяя ей делать то, что ей по силам. Кити очень гордится тем, что она уже достаточно взрослая, чтобы нажать на нужную кнопку. Она знает, что умеет что-то делать сама. А какое, должно быть, для нее удовольствие осознавать, что она может приводить в движение и останавливать такой большой лифт!
С первых дней своей жизни дети проявляют желание что-то делать сами. Младенец тянется к ложке, потому что хочет попробовать есть сам. Слишком часто родители пресекают эти первые попытки. Желая избежать беспорядка, они лишают тем самым ребенка уверенности в себе, создают у него ошибочное представление о себе. Как жаль! Гораздо легче привести ребенка в порядок, чем восстановить его утраченную веру в себя. Как только дети начинают выражать желание сделать что-то самостоятельно, родители должны воспользоваться этим и по мере возможности разрешать им действовать. Ребенок может помогать себе гораздо чаще, чем обычно кажется маме и папе. Безусловно, ему нужна будет помощь, руководство, поощрение, обучение. Все это необходимо обеспечить. Но родители не имеют права делать все за ребенка, запрещать ему действовать и оказывать помощь тогда, когда он в состоянии что-то сделать сам.
Маленькие дети очень трогательны. Когда мама или папа видят, что у ребенка что-то не получается, первое их побуждение — протянуть руку и помочь малышу. Вот здесь-то и не надо поддаваться своему порыву. Сами того не понимая, родители очень часто помогают своим детям и в будущем, просто по привычке, даже после того, как в этом абсолютно отпала всякая необходимость. Детям нравится, когда за них что-то делают. Но они получают удовольствие и от того, что могут помочь, если им предоставляется такая возможность. Когда ребенок становится старше, у него возникает естественное стремление попробовать делать больше для себя и для других.
Однако это стремление может подавляться страхом, покровительством и услугами родителей. Тогда ребенок теряет уверенность в себе и быстро обнаруживает, что его слабость имеет и положительную сторону. Он считает, что не может сам себя обслуживать, что он некомпетентен, он низкого мнения о своих способностях. Тогда он находит утешение в том, что пользуется услугами других, а ослабленная уверенность в своих силах и в своих возможностях все больше у него подрывается. Чуткие родители могут предотвратить такой ход событий, следуя правилу, с которого начинается эта глава. Оно кажется достаточно простым. Однако когда человек торопится, чтобы успеть что-то сделать, к тому же привык все делать сам, то следовать этому совету очень трудно. В это время родители могут даже не понимать, что ребенок уже в состоянии делать что-то сам. К сожалению, очень часто родители недооценивают возможности ребенка, многие из них склонны преуменьшать его способности и преувеличивать его беспомощность. Родителям советуем учиться хорошо чувствовать разницу между ожиданием от ребенка слишком многого, что является формой навязывания ему своих требований, и доверием к его способностям, что является проявлением уважения к нему.
…Джун состояла в секции конного спорта. Ей поручили встретиться для беседы с местным ветеринаром. «Мама, пожалуйста, позвони ему за меня».— «Дорогая, почему ему должна звонить я?» «Я не знаю, что говорить»,— ответила Джун. «А что тебя просили сказать ему?» — «Мне нужно поговорить с ним о лошадях».— «Вот так ему и скажи». «Но я не знаю как!» — горестно вскричала Джун. «Я считаю, что ты можешь сама продумать свой разговор». «Мама, ну пожалуйста, позвони ему»,— умоляла девочка. «Джун, но ведь лошади интересуют не меня. И не мне дали это задание. Ты можешь справиться с ним сама. Попробуй». Джун в смятении отвернулась и не захотела звонить. На следующем собрании секции ее руководитель спросил Джун, как прошла беседа с ветеринаром. Девочка смущенно призналась, что не звонила ему. «Почему бы тебе не сделать это на будущей неделе, Джун? Тебе надо выполнить наше задание». Вечером Джун снова попросила мать позвонить ветеринару. И снова мать отказалась. «Но я не знаю номера его телефона». Мать, улыбнувшись, протянула дочери телефонную книгу. «Звони. Ты с этим справишься». Джун долго искала номер, а потом еще дольше стояла у телефона, смущенно глядя на телефонный аппарат. Когда она все же решилась и стала набирать номер, то мать вышла из комнаты. Вскоре Джун с сияющим лицом прибежала к ней. «Все хорошо, мама. Он был очень мил. Теперь я смогу выполнить задание!» По улыбке матери было видно, что она довольна дочерью.
«Я так рада, что ты захотела сделать это сама». И она обняла ребенка.
Мать знала, что Джун охватывает паника всегда, когда приходится иметь дело с незнакомым человеком, когда надо обратиться к нему с какой-то просьбой или когда она сталкивается с совершенно новой для нее ситуацией. Первым побуждением матери было помочь девочке. Но она понимала, что дочери пора взрослеть, и использовала этот случай, чтобы дать ребенку возможность самостоятельно справиться со своей проблемой. Мать знала, что стремление выполнить задание помогает становлению ее самостоятельности. Она верила в способности Джун и не стала оказывать ей помощи. Устранившись, она предоставила девочке возможность учиться общению с людьми.
Мать отказалась делать за нее то, что она могла сделать сама. Джун выиграла в том, что сделала еще один шаг к самостоятельности, а мать была удовлетворена тем, что сумела к этому ее побудить. Ситуация требовала от матери большой чуткости. Она оказала дочери поддержку своей твердой уверенностью в том, что Джун сможет справиться с заданием сама. Когда девочка стала набирать номер, она вышла из комнаты, чтобы ребенка не смущать своим мнением о том, как она справилась с разговором, чтобы девочка могла вести его непринужденно, по собственному усмотрению.
Родители очень редко подавляют самостоятельность детей сознательно. Именно поэтому советуем осознавать опасность, таящуюся в чрезмерной опеке, и внимательно относиться к возможностям пробуждать в детях их самостоятельность.
Каждая мать помнит тот восторг, который вызывали у нее первые шаги ее малыша. Это событие запечатлено во многих домашних фильмах и на фотографиях. Если родители внимательно следят за тем, как развивается их ребенок, то они могут испытать подобное чувство гордости бессчетное число раз. Тот процесс, в результате которого ребенок сделал свои первые самостоятельные шаги, должен повторяться и на всех других стадиях взросления ребенка. Мать отходит от него и протягивает к нему руки так, чтобы он не мог до них дотянуться. Этим она одобряет его действия. Она предоставила ему возможность передвигаться без ее помощи. Ребенок делает первый шаг. Когда он подходит к матери, то он упоен победой, а она в восторге от его успеха. Так и во всем остальном. Родители должны давать ребенку возможность действовать без их помощи, но при постоянном их одобрении.
