…«Мама, купи мне новый аквариум»,— потребовал Стив. «Это зачем?» — «Мне этот больше не нравится. Давай поедем и купим новый».— «Стив, я слишком устала. Мы можем съездить за ним завтра». «Сейчас!» — мальчик топнул ногой. «Ну пожалуйста, Стив. Мы сегодня уже столько раз с тобой выходили. Сначала — плавание, потом — урок верховой езды, потом — опять плавание. Неужели новый аквариум не может подождать до завтра?» — «Я хочу поехать за ним сейчас». Мать продолжала ссылаться на усталость. Сын кричал и плакал. Наконец она сдалась, поехала в магазин и купила новый, больший аквариум.
Мать считает Стива обделенным потому что она в разводе с его отцом. Чтобы как-то это компенсировать, она пытается обеспечить Стиву всевозможные удовольствия. Стив чувствует эту установку и прекрасно использует тогда, когда хочет чего-то добиться. Если бы мать попыталась ответить на неразумные требования сына отказом, он почувствовал бы себя обиженным. Он знает, что мать считает его и так уже достаточно пострадавшим, поэтому не лишит его возможности требовать развлечений.
Действительно, почему бы матери не потакать каждой прихоти сына, если она полагает, что сможет делать это до самой его старости? А Стиву нет необходимости учиться переживать отказы и разочарования, в связи с тем что мать ведет себя так, будто она всегда будет рядом с ним. Сын предполагает, что она всю его жизнь будет выступать в роли его служанки, терпеть от него грубость, выполнять его любые требования, позволять ему нарушать порядок и способствовать тому, чтобы он представлял себя сильной личностью. В итоге растет эгоист, который получает все, чего требует, совершенствуя умение использовать свой гнев для того, чтобы командовать окружающими людьми.
…«Мама, пожалуйста, разреши мне сегодня пойти с Линдой в кино,— попросила Карла, прервав свой разговор по телефону.— Ее мама нас проводит». «Нет, Карла! Ты же знаешь, что тебе на следующее утро идти в школу, поэтому накануне вечером в кино ходить нельзя».— «Мама, но это хороший фильм, а в пятницу его показывать не будут».— «Что в нем такого особенного?» — «Это интересная история про собаку. Ты же видела рекламу. Я смогу выспаться, я обещаю».
Мать подумала: «Очень не хочется отказывать дочери в том, что имеет для нее такое значение. Она так любит фильмы о животных! А это действительно хороший фильм. Думаю, от того, что я один раз ее пущу, вреда не будет. Кроме того, если я этого не сделаю, она весь вечер будет невыносимой». «Ладно. Но после кино сразу приходи домой». Карла вернулась к телефону. «Мама разрешила!» — радостно закричала она.
Карла хорошо «воспитала» свою мать. Она излагает свою просьбу в приятной и логичной форме, используя стремление матери доставлять ей удовольствие. Но если бы мать ее не пустила в кино, то Карла наказала бы ее своим невыносимо скверным поведением. Карла всегда таким способом добивается своего. В результате мать разрешает ей пренебрегать порядком и нарушать привычный режим. Не находя в себе сил сказать «нет», мать проявляет неуважение к самой себе, к Карле, к установившемуся режиму дня, к порядку, выражает пренебрежение к здоровью ребенка. Если бы мать подсчитала, сколько она исполняет таких «одноразовых» просьб, то она бы сильно удивилась. Каждая из них в отдельности может казаться вполне обоснованной, но регулярность таких «побед» дочери должна бы заставить мать задуматься. Угроза, стоящая за просьбой ребенка, нередко превращается в требование.
Считать себя обязанным как можно больше угождать детям — ошибка. Это раболепная установка, развивающая в ребенке эгоизм. Карла считает, что ее внимание должно быть сосредоточено только на себе самой и на своих желаниях, а не на том, что требуется в данной ситуации. Если она не добивается своего, то она портит настроение всем окружающим. Карла избалованна. Она не умеет вежливо принять отказ и мужественно перенести его. Самое печальное ждет Карлу в будущем, когда она столкнется в жизни с тем, что ей никто не захочет угождать. Вот тогда ей придется очень трудно.
Недальновидность многих родителей мешает им предусмотреть будущее, к которому может привести потакание каждому капризу ребенка ради того, чтобы установить в семье хотя бы временный мир. Детям необходимо учиться умению справляться с разочарованиями. В жизни взрослых их встречается достаточно много. Нельзя думать, что ребенок научится этому, когда повзрослеет. Каким чудом в зрелом возрасте у человека появится то качество, которое следует воспитывать в дет4 стве? Родителям советуем тщательно осмысливать свои действия: когда что-то можно поощрять, а когда — нет.. Если режим дня и установленные в доме порядки вынуждают мать или отца отказать ребенку в его просьбе, если у них хватает силы воли сказать «нет», то ребенок постепенно приобретает крайне необходимое ему умение терпеливо переносить разочарования от невыполнения своих неразумных требований.
…Четырехлетний Пол ударил лопаткой по руке старшего брата. «Сейчас же убери лопатку». Мальчик опустил й ее, надулся и заплакал. Через несколько минут он опять ударил брата. Мать гневно выхватила у него лопатку. Пол упал на спину, потом вскочил и затопал ногами.
Окружающие стали оборачиваться. Мать быстро протянула лопатку Полу. «Ну ладно, дети, идемте гулять».
У матери не хватило смелости сказать ребенку: «Нет». Она не могла пережить того, что окружающие видят, как ее ребенок плачет. Она приучила сына считать его требования обоснованными и добиваться своего, как бы возмутительны ни были его желания. Он в свою очередь так хорошо «воспитал» мать, что она с готовностью подчинялась его тирании.
Многие дети бурно выражают свое возмущение, когда им в чем-то отказывают. Однако долг матери — поддерживать порядок. Нельзя было отдавать Полу лопатку. Поскольку он не желал себя обуздать, мать должна была бы отобрать у него лопатку, возможно, с такими словами: «Когда ты будешь спокойно играть, никого не обижая, я верну тебе лопатку». Мать должна уважать свое право говорить «нет», но для этого надо поступать соответственно! Неприятно, когда окружающие люди оборачиваются с осуждением, но воспитание и развитие ребенка важнее. Родителям советуем серьезно обдумывать свои действия в той или иной ситуации, при этом как можно меньше заботиться о том, «что подумают другие». Здесь матерям и отцам приходится решать, что для них важнее: тщеславие или родительский долг?
…Трехлетний Вилли стоял у прилавка с игрушками и хныкал. «Что ты хочешь, Вилли?» «Вот это»,— мальчик показал пальцем на игрушечный аккордеон, до которого он пытался дотянуться. «Нет, Вилли. От него слишком много шума. Обойдешься без него. Я куплю тебе маленький автомобиль». Ребенок заныл: «Я не хочу автомобиль, я хочу аккордеон». Мать, не обращая на него внимания, рассматривала товары на другом прилавке. Вилли обхватил ее за ноги и заплакал: «Хочу, хочу, хочу». «Хорошо, давай его купим». Когда продавец подал матери покупку, мальчик тут же потянулся к ней. «Я дам игрушку только дома. От аккордеона слишком много шума, чтобы играть в магазине»,— сказала мать. Вилли громко закричал: «Хочу сейчас, сейчас, сейчас!» — «Тогда неси его сам. Но только не доставай из картонки». Вилли тут же сорвал с игрушки упаковку. Мать смотрела на это беспомощно. Ребенок стал растягивать аккордеон, производя немыслимый шум. «Ну хватит, Вилли. Ты слышал, как он играет? Подожди, поиграешь дома, или я его у тебя отберу». А мальчик продолжал терзать аккордеон, сильно нажимая на клавиши. Мать выхватила у него игрушку, но, когда он закричал, отдала опять. Ребенок снова стал растягивать аккордеон и нажимать на клавиши. Мать Пришла в ярость: «Ты можешь подождать, пока мы не выйдем отсюда?» Это не произвело на Вилли никакого впечатления. Наконец мать выволокла его из магазина. И по улице понеслись невразумительные звуки…
Матери не хватило смелости сказать «нет» и этим вызвать недовольство сына, так как она уже привыкла во что бы то ни стало угождать ему. Нет никакой необходимости покупать ребенку каждую игрушку, которую он видит и которую, как ему кажется, обязательно хочет иметь у себя. Нет также надобности покупать ему чтонибудь каждый раз, когда родители берут его с собой в магазин, чтобы не потакать капризам ребенка. В противном случае он начинает думать, что на покупку любой игрушки, а потом и любой вещи имеет право. «Если мама мне ничего не покупает, то, может быть, она меня уже больше не любит?» — возникает порой мысль у ребенка. Ему иногда важнее доказать свое право на то, что мать все время обязана ему что-то покупать, чем получить какую-то игрушку, о которой он может очень скоро забыть.
Игрушки должны иметь практическое применение и удовлетворять определенную потребность. Советуем их покупать к таким дням, в которые обычно делаются подарки, или в зависимости от времени года, например, весной — скакалки, летом — для игр во время купания, зимой — комнатные игры, и т. д. Покупки должны делаться целенаправленно. Когда ребенок идет с родителями в магазин, у него должны формироваться представления о деньгах и покупках. Если его требованиям не ставятся ограничения, то он начинает считать, что деньги у родителей безграничны, и у него возникают извращенные понятия о материальных ценностях.
Мать Вилли проявила бы гораздо большую любовь к сыну и заботу о его благе, если бы она не исполняла все его желания и не делала случайных покупок. А она совершенно не в состоянии добиться соблюдения порядка, поскольку ей не хватает смелости. Она боится реакции ребенка и поэтому не может решительно сказать: «Нет?»
…«Лора, нам сегодня нужно купить хлопья. Какие ты хочешь?» Шестилетняя Лора с довольным видом оглядела выставленные коробки, выбрала одну и положила в тележку Мать одобрила ее выбор. Потом девочка побежала к полке со сладостями, отобрала несколько пакетов конфет и вернулась с ними к матери. «Нет, Лора! У нас конфеты есть дома». «Но мне сегодня хочется купить эти конфеты!» «Мы купим их в следующий раз»,— улыбнувшись, сказала мать. «Помоги мне отобрать апельсины». Лора положила конфеты обратно и пошла с матерью к полке с фруктами.
Мать проявила разумное стремление доставить дочери удовольствие. Она позволила ей выбрать хлопья. Ребенок разделяет с ней ответственность. Однако когда Лора обратилась к матери с неразумной просьбой, мать дружелюбным тоном сказала «нет» и добилась согласия девочки, пообещав выполнить ее просьбу в следующий раз. Мать предоставила ребенку еще одну возможность учиться целенаправленно делать покупки.
Желание родителей доставлять ребенку удовольствие естественно. Удовлетворение его желаний — огромная родительская радость. Однако если мать и отец заходят в этом так далеко, что стараются угодить ребенку, не считаясь с порядком, или необоснованно уступают его требованиям, то следует задуматься об опасных последствиях такого их поведения. Когда желание и просьба ребенка вступают в противоречие с порядком, то надо иметь смелость отстоять свое решение, продиктованное здравым смыслом.
