Конфликтные отношения между родителями и детьми зависят от обеих сторон. Такое положение обычно бывает из-за взаимного непонимания. Когда конфликтуют два человека, то достаточно одному из них уклониться от ссоры, тогда другой уже не сможет ее продолжать. Если взрослый покидает «поле боя», то ребенок остается в одиночестве.
…Каждый вечер, когда подходило время ложиться спать, четырехлетний Гарри начинал «сражение». «Гарри, пора ложиться спать»,— спокойно говорила мать. «Еще не пора, мама!» «Но тебе уже пора быть в постели»,— настаивала мать. «Немного позже, когда я раскрашу эту картинку»,-— возражал мальчик.
«Ложись немедленно! — резко говорила она.— Ты можешь раскрасить ее завтра». Когда она попыталась отнять у Гарри рисование, то он так закричал, схватившись за карандаш, что мать не решилась применить силу и сдалась. «Ну ладно, раскрась эту картинку». Гарри с едва заметной усмешкой снова сосредоточился на книге. Мать села на кровать и стала ждать. Карандаш в руке Гарри двигался все медленнее и медленнее. Мать теряла терпение.
«Ты просто дурачишься. Заканчивай быстрее». «А я хочу, чтобы вышло по-настоящему красиво, аккуратно»,— важно ответил мальчик. Мать нетерпеливо подождала еще какое-то время, потом сказала, что пока уберет ненужные ему карандаши. Гарри запротестовал. Мать настаивала. Сын неохотно позволил ей убрать некоторые карандаши. Когда все было убрано, Гарри нашел другие способы отдалить время сна. Он тянул время в ванной, поднял возню в кровати, потом ему захотелось пить. Наконец мать уложила его в постель. Однако через несколько минут сын опять встал и пошел в ванную, потом попросил еще раз поцеловать мать. В девять часов он все еще не спал. Мать теряла терпение и отшлепала его. Гарри поднял крик. В детскую вошел отец и отругал мать: «Не понимаю, почему каждый вечер у нас такой шум! Гарри! Замолчи! Отправляйся в кровать и больше не вставай». Наконец наступило спокойствие.
Гарри пытается делать все, что ему угодно, вовлекая мать в «борьбу» с ним. А она, думая воздействовать на ребенка приказаниями, ничего не добившись, уступает ему, укрепляя его уверенность в своей «власти» над матерью, которая не знает, как заставить сына лечь спать. Возникшую проблему можно решать по-разному. Один из способов — устраниться от конфликта. Можно подумать о следующем варианте.
…После полудня мать могла бы сказать сыну: «Гарри, в восемь часов ты должен лечь спать. Я напомню тебе, когда пора будет принимать ванну. В восемь мы с папой пожелаем тебе спокойной ночи. Что ты будешь делать потом, нас уже не касается». Около восьми часов мать начинает наполнять ванну для купания и зовет сына. «Я хочу еще немного поиграть»,— с вызовом отвечает мальчик. «Дорогой, ванна уже наполнена»,— говорит мать и возвращается на кухню. В восемь часов родители приходят в комнату, к Гарри. Он все еще играет. «Спокойной ночи!» Отец поднимает его с пола и обнимает. «До утра». «Спокойной ночи, дорогой. Хороших тебе снов». Мать целует сына» Родители возвращаются столовую и включают телевизор. «Но я еще не искупался»,— кричит Гарри. А отец и мать ведут себя так, как будто Гарри уже спит.
Он забирается к матери на колени. «Мама, я хочу искупаться»,— хнычет мальчик. «Джордж, давай выпьем по стакану молока»,— обращается мать к мужу. Эти слова заставляют Гарри слезть с колен матери, так как она встает, и мальчик сползает на пол. Гарри делает все возможное, чтобы привлечь к себе внимание. Он кричит, топает ногами, встает на голову — ничего не помогает. Наконец он идет в свою комнату и раздевается. Скоро он выходит опять и просит застегнуть ему ночную пижаму. Примерно в половине десятого Гарри сам ложится в постель в слезах и засыпает.
Родители проявили твердость. Они пожелали сыну спокойной ночи и предоставили ему возможность самому отвечать за свои действия. Тогда ребенок удвоил свои усилия, чтобы вовлечь их в «противоборство». Он даже попытался плачем вызвать их жалость. Однако мать и отец проявили выдержку. Они применили такой способ воспитания, который изменил отношение мальчика к вечерней процедуре.
…Трехлетняя Сара прибежала на кухню, когда мать готовила обед. «Мама, я хочу пить»,— захныкала она. «Сара, перестань хныкать. Ты ничего не получишь, пока не попросишь как следует». «Но мне хочется пить»,— еще громче захныкал ребенок. «Не выношу твоего нытья! Прекрати». Сара опять заныла. «Ты можешь попросить как следует?» Но девочка продолжала ныть. «Вот, возьми!» Мать не выдержала и налила ей воды.
Многие люди думают, что все маленькие дети обязательно ноют, советуют родителям набраться терпения и ждать, пока ребенок подрастет. Однако «терпеть» нытье нет никакой необходимости. Выход из положения найти можно. В первую очередь отказаться выполнять просьбу, выраженную ноющим тоном. Но для этого советуем удалиться, причем молча. Мать должна уделить этому некоторое время, чтобы приучить ребенка говорить нормальным тоном.
…Мать услышала на кухне шум. Оказывается, четырехлетний Ларри залез на верхнюю полку, пытаясь добраться до шоколада. «Ларри, тебе сейчас нельзя есть сладости. Сейчас будет второй завтрак». Она опустила сына на пол, «Я хочу шоколад!» —закричал от «Нет, Ларри. Сейчас ты будешь завтракать». «Хочу шоколад!..» — кричал мальчик. «Ларри, пожалуйста, веди себя как следует». Ребенок бросился на пол и стал с криком бить ногами. «Ты хочешь, чтобы я тебя отшлепала? — рассердилась мать.— Прекрати этот шум». Мальчик пришел в еще большую ярость. «Ладно, один кусочек я тебе дам. Ну перестань кричать». Ребенок постепенно затих и умиротворенно взял протянутый ему шоколад.
Вначале мать отказала Ларри, но он заставил ее уступить. Ребенок одержал верх и еще больше уверился в собственной «власти». Если бы мать ушла в этот момент в другую комнату, то гневная вспышка сына оказалась бы для него бесполезной. Следовало убрать шоколад, уйти и оставить ребенка в одиночестве. Отсутствие «аудитории» лишает гнев всякого смысла.
…Днем мать пошла с пятилетним Алленом в гости к приятельнице, у которой был четырехлетний сын Чарли. Аллен был в восторге от того, как у него на глазах Чарли добился своего, разыграв «сцену» с криком и плачем. Дома во время обеда Аллен вышел из-за стола и пошел в ванную. В семье существовал обычай во время еды не выходить из-за стола. Если же кто-то вышел, то возвращаться за стол было нельзя. Пока Аллен находился в ванной, мать торопливо рассказала отцу, что произошло во время визита к подруге. И они решили убрать тарелку Аллена. Он вернулся и, увидев, что тарелка убрана, кинулся на пол, энергично подражая Чарли. Родители продолжали обедать, словно Аллена тут и не было. Вскоре они услышали, как он пробормотал: «Что толку? Они не обращают на меня никакого внимания!» Мать с трудом удержалась от смеха.
…Десятимесячная Алисон ползала по полу. Мать перенесла ребенка в манеж, но девочка сопротивлялась и плакала. Мать попыталась развлечь ее, однако Алисон опрокинулась на спину и громко закричала. Мать ушла в другую комнату. Когда через десять минут она вернулась, то Алисон уже спокойно играла с мячом.
Даже десятимесячный малыш пытается настоять на своем. Мать приучает Алисон к порядку. Она предоставляет дочери возможность попробовать в качестве средства воздействия на мать вспышку раздражения, при этом не оказывая ребенку никакого внимания.
Когда родители не реагируют на конфликтную ситуацию, то этим производят на ребенка очень сильное впечатление. Конечно, они не устраняются от него, не лишают его своей любви и нежности. Они просто используют один из способов воздействия, который помогает устранению конфликта и сохранению дружеских отношений. Когда ребенок ведет себя особенно вызывающе, родительские чувства обычно проходят испытание, так как в раздражении многие отцы и матери склонны поднять на ребенка руку. Взаимная враждебность сильно вредит отношениям. Поэтому советуем научиться быстро ретироваться в момент созревания конфликта.
Поскольку дети испытывают потребность принадлежать к какому-нибудь коллективу, то опустевшее «поле битвы» приводит их в сильное замешательство. Обычно они быстро изменяют свое поведение, избегая бесполезных проявлений раздражения. Когда эта линия поведения становится в семье привычной, то ребенок очень скоро почувствует установленные нормы поведения, перестанет конфликтовать и проявит спокойное дружелюбие.
Родителям порой трудно понять, когда надо применить этот способ, чтобы он привел к желаемому результату. Если разобраться в мотивах поведения ребенка, то можно обнаружить, что во многих ситуациях он добивается внимания окружающих его людей. Поэтому родителям советуем осмысливать действия ребенка, не давая ему возможности вовлекать себя в спор. Следовательно, воспитание должно быть нацелено на суть проблемы, а не на внешнюю ее сторону.
Бесполезно «исправлять» плохое поведение ребенка словесной баталией и криком. Чтобы научить его хорошо себя вести, нужно побудить его к изменению своей позиции. Если он видит, что попытки настоять на своем приводят только к его одиночеству, то он чаще всего будет вести себя по-другому и в конце концов поймет, что значительно приятнее идти родителям навстречу. Когда ребенок не может добиться своего, то он начинает разбираться в реальном положении и в действиях родителей.
Воспитание с помощью устранения неприятных ситуаций в семье помогает правильно реагировать на конфликты, возникающие вне дома. Дети чрезвычайно чувствительны. Они очень хорошо ощущают состояние человека. Когда ребенок плохо ведет себя на людях, то мать или отец как бы подвергаются суровому испытанию, так как ощущают стыд из-за того, что выглядят плохими родителям. А ведь дети ведут себя в общественных местах в основном так, как им разрешают вести себя дома. Если они в семье «неуправляемы», то и вне дома их поведение не будет лучше.
