Поощрение — наиболее важное направление процесса воспитания детей. Это настолько важно, что его отсутствие или недостаток порой может рассматриваться как одна из основных причин того или иного проступка ребенка. Всем детям, так же как растениям вода, необходимы поощрения. Ребенок не может развиваться без поощрения. Тем не менее методы воспитания, которые используют некоторые родители, вызывают удивление.
Маленькому ребенку взрослые люди предстают очень внушительными, сильными, исключительно умными и всемогущими. Врожденное стремление ребенка реагировать на различные препятствия, его желание овладеть навыками и преодолеть чувство собственной беспомощности помогают ему обрести мужество. Дети горячо стремятся быть составной частью семьи. Однако в попытках добиться признания и найти свое место в семье они нередко сталкиваются с таким поведением взрослых, которое их обескураживает, вызывая глубокое разочарование.
…Четырехлетняя Пенни сидела за кухонным столом и наблюдала, как мама достает из хозяйственной сумки картонку с яйцами и перекладывает их в специальную посуду. Пенни потянулась к картонке, желая помочь маме уложить яйца. «Нельзя, Пенни! — вскрикнула мать.— Ты их разобьешь. Лучше этим займусь я! Подожди, когда подрастешь…»
Мать не думала обижать дочь. Однако она ее обескуражила. Как грубо она дала понять Пенни, насколько та мала! Мать не задумалась, как это может повлиять на общее развитие девочки. А ведь даже двухгодовалый ребенок не разобьет яиц, если ему объяснить, насколько ответственным делом он занимается. Мы видели, как такой ребенок благоговейно укладывал яйцо за яйцом. Какую же гордость он излучал, когда закончил работу! И как радовалась мать его достижению!
…Трехлетний Пол надевал свой зимний комбинезон, чтобы отправиться в магазин вместе с мамой. «Подойди ко мне, Пол. Давай-ка я одену тебя. Уж очень ты копаешься…»
Пол почувствовал себя совсем неумелым перед волшебной способностью своей мамы делать все очень быстро. Разочаровавшись в своих возможностях, он уступает маме и в дальнейшем будет всегда позволять ей себя одевать. Некоторые родители своим тоном голоса, отдельными словами, действиями дают понять ребенку, насколько он глуп, неумел, во всем ниже их. И тем не менее даже эти дети стараются обрести свое место в семье.
Вместо того чтобы разрешать детям проявлять свои способности различным путем, многие родители постоянно сомневаются в их возможностях, оправдывая себя традиционными установками, разнообразными нормами, специфичными для того или иного возраста ребенка. Поэтому, когда двухлетний ребенок хочет помочь маме убрать со стола, она может выхватить у него тарелку со словами: «Нет, дорогой, ты ее расколешь!» Спасая тарелку, такая мать разбивает в малыше уверенность в его пробуждающихся способностях, срывает попытки ребенка проявить собственные силы и умение.
Ребенок надевает туфельку. «Не так, не на ту ногу. Ничего-то ты не умеешь!» — кричит папа. В своих попытках самостоятельно есть малыш пачкает себе лицо, нагрудничек, одежду. «Что за неряха!» — кричит мама и отнимает у него ложку, чтобы самой накормить его. Родители, наверное, в таких случаях и не замечают, что преподают своему малышу тяжелый урок, так как показывают, какой он неумелый и глупый. В довершение мать еще начинает злиться, если ребенок отказывается открыть рот, чтобы она положила в него ложку с едой. Так постепенно родители сводят на нет попытки ребенка обрести самостоятельность.
Не отдавая отчет своим поступкам, родители в подобных случаях обескураживают ребенка тем, что не признают его как личность из-за слабости и зависимого положения. Такая позиция создает весьма большие трудности в дальнейшем воспитании. Эти родители чаще всего думают, что ребенок подрастет, и тогда он сумеет выполнить любое дело. А пока он слишком мал, несовершенен и ни на что не способен.
Когда ребенок ошибается или не может преодолеть определенную трудность, то советуем родителям избегать слов либо действий, подчеркивающих его неудачу. Необходимо понимать, что любая «неудача» указывает лишь на отсутствие навыка у ребенка и никак не обесценивает его личность.
Однако поощрение также требует осмысления. Поощрение ребенка — это очень серьезная проблема, которую родителям следует тщательно изучать. Советуем наблюдать за результатами поощрения в общей системе воспитания и постоянно себя спрашивать: «Как данный способ влияет на формирование личности ребенка?»
Поведение детей дает ключ к пониманию его самооценки. Ребенок, сомневающийся в собственных возможностях и в своей значимости как личности, демонстрирует это с помощью своих недостатков. Если он обескуражен, то чаще всего ведет себя бессмысленно и вызывающе, пытаясь обратить на себя внимание.
Поощрение — это длительный воспитательный процесс, направленный на то, чтобы ребенок чувствовал свое достоинство и уважение к своей личности. С младенческого возраста детям нужна помощь в обретении разумной уверенности в своих силах.
…Барбаре было семь месяцев. Она очень нервничала, когда ее усаживали в детский манеж и оставляли одну. Мама девочки удивлялась: «Почему малыш так раздражителен?» Дочь гневно била ножками и так заходилась криком, что лицо ее багровело. Барбара была пятым, младшим в семье ребенком. С самого рождения девочку часто брали на руки. За столом и в манеже она всегда находилась под присмотром матери. Когда она отлучалась из комнаты, то одного из старших детей просила развлекать Барбару. Девочку не укладывали спать днем и на ночь, пока она не становилась сонной. Мама постоянно наблюдала за ее сном и оказывалась возле дочери, стоило лишь той пошевелиться и открыть глаза. Барбара радостно ее приветствовала. Мама полагала, что ее ребенок счастлив.
Семимесячная Барбара чувствовала себя спокойно только тогда, когда ею кто-нибудь занимался. Она раздражалась, если никто не обращал на нее внимания. Члены семьи успели ее приучить к тому, что они должны обязательно ее развлекать.
Ребенку необходимо учиться самостоятельности. И этот процесс начинается с первых дней его жизни. А Барбаре не помогли научиться развлекать себя, чтобы не требовать постоянного внимания. Но мама очень любит девочку и хочет, чтобы она была счастливым ребенком, поэтому чрезмерно ее опекает. Барбара скоро ощутила, что плач приносит результаты. Тогда мать стала прилагать еще большие усилия, чтобы уберечь ее от плача и ощущения несчастья. В своей искренней попытке поощрить девочку быть счастливой она неосознанно препятствовала развитию самостоятельности дочери. Мать могла бы прекратить вспышки раздражительности Барбары, если бы позволяла ей вдоволь поплакать, отвлекала бы ее игрушками и предоставляла бы ей возможность проявлять самостоятельность. В этом заключалось бы поощрение.
Каждому малышу ежедневно надо отводить определенное время, когда он сам занимается собой. Вероятно, лучшим для этого временем могут быть утренние часы, когда старшие дети в школе, а мать занята по дому. Тем не менее не замечать плачущего ребенка очень сложно. Однако матери следует быть мужественной и понимать, что любовь к своему ребенку включает также и развитие его интересов. Нет необходимости, чтобы «добрая мама» уступала всем его требованиям. Ребенок, требующий к себе постоянного внимания, вовсе не является счастливым. Состояние покоя и радости у него зависит не только от внимания окружающих, а исходит в первую очередь от самого себя как результат ощущения им самостоятельности.
…Трехлетняя Ветти хотела помочь маме накрыть на стол к обеду. Она взяла бутылку молока, собираясь наполнить стаканы. Но мама отняла у нее бутылку и очень мягко заметила: «Нет, дорогая, ты еще маленькая. Молоко разолью я. Ты можешь разложить салфетки». Бетти гневно на нее посмотрела, повернулась и вышла из комнаты.
Дети стремятся подражать всему, что делают взрослые. Допустим, Бетти расплескала бы немного молока. Это было бы, безусловно, менее важно, чем утрата доверия к девочке. У Бетти хватило бы смелости предпринять новую попытку, а мама могла бы поощрить дочь, проявив доверие к ее возможностям. Маме следовало бы вытереть пролитое молоко и спокойно сказать: «Попробуй еще разок, Бетти. Ты это можешь сделать».
…Пятилетний Стэн довольно равнодушно возился в песочнице на игровой площадке недалеко от своего дома. Тихий, худощавый, с серьезным видом он не спеша пересыпал песок из одной руки в другую. Его мама сидела вблизи на скамейке. Вскоре Стэн спросил: «Я сейчас могу покататься на качелях?» «Конечно,— ответила мама.— Только дай мне свою руку, чтобы ты не ушибся». Стэн выбрался из песочницы, взял маму за руку, и они пошли к качелям. Стэн уселся на качели. «Хочешь, я подтолкну тебя?» — спросила мама. «Да, но раскачаюсь я сам»,— сказал Стэн. «Ты можешь упасть,— ответила она.— Я раскачаю тебя сама. Только держись крепко». Стэн сидел смирно, крепко держась, а мама его толкала. Вскоре качели ему наскучили, и он соскользнул с сиденья. «Осторожно, дорогой,— сказала мама, вновь взяв его за руку.— Ты же не хочешь ушибиться о перекладину?» Они шли мимо других качелей. Стэн остановился посмотреть, как дети сами раскачивались и стремительно неслись ввысь. «А мне так можно, мама?» — «Нет, Стэн, это слишком опасно. Пойдем к горке. Только забирайся на нее осторожно. Ты же не хочешь упасть?»
Стэн медленно взбирался по ступенькам горки. Потом он сел и стал тихо соскальзывать, крепко вцепившись в края желоба. «Теперь подожди, пока промчатся другие ребята. Они Могут толкнуть тебя. А вот теперь можешь опять подниматься наверх». Скатившись еще несколько раз с горки, Стэн заявил, что хочет домой. Мальчик устал. Он ни разу не закричал, не засмеялся, не побежал, не подпрыгнул. Разве он хорошо провел время?
Мать Стэна своей излишней опекой основательно ослабляет у сына его стремление к самостоятельности. Ее страх, что Стэн может ушибиться, так угнетает маяъчика, что он боится шевельнуться. Он не в состоянии участвовать в играх со сверстниками. Сам он ничего не может предпринять, так как всегда должен вначале спросить разрешения, после которого он все делает очень нерешительно, без воодушевления и радости. Равнодушие и излишняя серьезность ребенка чаще всего являются признаком его глубокой растерянности. У жизни есть как свои радости, так и печали. Дети должны учиться радоваться радостям, преодолевать боль и неприятности. Ушибленное колено заживет, а вот ущемленное мужество может остаться на всю жизнь. Матери Стэна надо было бы понять, что ее усилия защитить сына от ушибов на самом деле подчеркивают ему, насколько он беспомощен и подвержен любой опасности.
Пятилетний мальчик вполне в состоянии самостоятельно играть на детской площадке, хотя не следует его оставлять без присмотра. Почему бы ему не испытать трепет от взлета на качелях и быстрого спуска с горки?
Детям необходимо развивать и испытывать свои способности в различных ситуациях. Однако родители должны быть рядом, чтобы помочь ребенку, если он взялся за непосильное ему дело.
…Восьмилетняя Сузанна и десятилетняя Идит принесли домой табели об успеваемости. Сузанна незаметно прошла в свою комнату, а Идит подбежала к маме: «Смотри, у меня только „отлично»». Мать просмотрела табель и выразила свое удовольствие отметками дочери. «А где Сузанна? — спросила она.— Я хочу посмотреть и ее табель». Идит пожала плечами. «У нее не такие хорошие отметки, как у меня,— заявила девочка.— Она глупая». В это время мимо проскользнула Сузанна, рассчитывая убежать на улицу, но мама ее вернула: «Сузанна, где твой табель?» «В моей комнате»,— тихо ответила девочка, «Что ты получила?» Сузанна не отвечала. Она стояла, глядя в пол. «Полагаю, что ты снова получила сплошь плохие отметки, не так ли? Неси свой табель, я взгляну на него». Выяснилось, что у Сузанны были три плохие и две удовлетворительные оценки. «Сузанна, мне стыдно за тебя! — взорвалась мать.— Этому нет никакого оправдания. Идит всегда получает хорошие отметки. Почему ты не можешь быть похожей на свою сестру? Ты просто ленива и невнимательна Это позор для всей семьи. Ты не пойдешь играть. Отправляйся в свою комнату».
Плохие отметки Сузанны — это, скорее всего, результат ее растерянного состояния. Она — второй ребенок в семье. Она чувствует, что не может достигнуть уровня, установленного ее мамой, и добиться совершенств своей «умной» старшей сестры. А мать еще больше усугубляет положение Сузанны. Просмотрев табель, мать дает понять девочке, что она ждала плохие отметки. Мать не верит в возможности дочери, об этом ей говорит и заявляет, что стыдится ее. В результате Сузанна считает себя неудачницей, начинает презирать себя. Мать превозносит хорошие отметки Идит и косвенно вновь подтверждает неуверенность Сузанны в собственных силах. Мать утверждает, что Сузанна должна быть похожей на Идит, и этим ставит перед младшей дочерью невыполнимую цель. Идит на два года старше, она все делает лучше Сузанны, которая даже не видит возможности достичь уровня сестры. Мать постоянно критикует Сузанну, называет ее ленивой, лишний раз подчеркивая ее несостоятельность. Разочарование усиливается, когда мать говорит, что Сузанна — позор для всей семьи. Девочка знает, что Идит считает ее тупицей. А Идит стремится удержать за собой место умницы, тем самым еще больше подавляя свою сестру. Итог всему: мать наказывает Сузанну, лишая ее права пойти поиграть.
Родители не должны стимулировать подобное соперничество между детьми, потому что возникает безнадежность ситуации для разочарованного ребенка, а удачливый начинает тревожиться за сохранение своего положения в семье, руководствуясь честолюбивыми целями.
В подобных случаях советуем немедленно прекратить хвалить удачливого ребенка, считать его образцом. Все сравнения очень вредны. Пока мать выражает недоверие Сузанне, она ничем не может ей помочь. Ее способности могут проявиться лишь с появлением у нее уверенности.
А могло бы быть совсем по-другому. Предположим, что Сузанна и Идит пришли домой с табелями успеваемости. Сузанна незаметно прошла в свою комнату, а Идит побежала к матери: «Смотри, мама, у меня только отличные отметки». Мама просмотрела бы табель, подписала его и сказала: «Замечательно! Я рада, что тебе нравится учиться». (В этой реплике мать акцентировала бы внимание на учебе, а не на отметках. Она умеренно похвалила бы старшую дочь.) Мать поняла бы, что Сузанна уклоняется от обсуждения табеля, и стала ждать момента, пока они останутся вдвоем. «Хочешь, чтобы я подписала твой табель?» Сузанна неохотно подала его матери.
Та внимательно просмотрела бы, подписала и затем сказала: «Как я рада, что тебе нравится чтение (один из предметов, по которому получена отметка «удовлетворительно»). Хорошо, не правда ли?» Она крепко обняла бы Сузанну и предложила: «Ты не хотела бы мне помочь накрыть на стол?» Во время работы Сузанна, наверное, казалась бы взволнованной. Наконец она сказала бы: «У Идит все отметки «отлично», а у меня больше плохих». «Совсем не обязательно, чтобы у тебя были такие же отметки, как у Идит. И ты сможешь добиться цели, когда учеба тебе будет в радость, когда ты поймешь, что ты значительно способнее, нежели тебе это кажется»,— ответила бы мать.
Конечно, очень сложно представить, что бы произошло с Сузанной, если бы ее мама неожиданно изменила свой привычный тон. Вначале Сузанна, наверное, ей не поверила бы, так как считала, что только Идит способна получать хорошие отметки. Ведь Сузанна была убеждена, что ей не добиться успеха в учебе и любая ее попытка безнадежна. Невзирая на это она постаралась и получила «удовлетворительно» по чтению. Если бы мать признала это как достижение, то возможно, что у Сузанны появилось бы стремление переоценить свое положение и ослабить губительную силу соперничества с сестрой. Такой слабый проблеск надежды мог стать поощрением, вдохновившим Сузанну на попытку достичь успеха в учебе.
…Десятилетний Джордж был неугомонным ребенком как дома, так и в школе. Он хватался за многие дела, но никогда ничего не доводил до конца. Он не успевал в учебе. Джордж в семье был старшим из трех сыновей. Среднему было восемь лет, а младшему — три года. Джордж любил играть с малышом, а со своим братом Джимом постоянно дрался. В школе Джим получал хорошие отметки и всегда завершал начатое дело, хотя его интересы и не были столь разнообразными, как у Джорджа. Однажды Джордж начал сбивать полку для книг. А его маму беспокоило, что он не доведет это дело до конца, и она решила поощрить сына: «Джордж, ты прекрасно работаешь, твои полки восхитительны!» К ее крайнему изумлению, мальчик расплакался, швырнул на пол доски и закричал: «Они не восхитительны. Они противные». И убежал в свою комнату.
Мать Джорджа пыталась поощрить сына. Тем не менее реакция мальчика показала, что похвала подействовала на него наоборот. Почему? Приведенный пример подтверждает, что не существует идеального ответа и четкого правила для поощрения детей. Многое зависит и от ребенка. Например, Джордж стал весьма честолюбивым. Он ставил перед собой в основном невыполнимые цели. Когда мать его похвалила, то он озлобился потому, что не верил в свои силы, так как считал, что ничего не может сделать достаточно хорошо. Он принял похвалу за насмешку. Джорджу хотелось, чтобы готовая вещь была пределом совершенства. Однако его усилия не способствовали успеху из-за недостатка навыка, который вырабатывается исключительно практикой. Желая мгновенно достичь совершенства, он раздражался из-за своего неумения. Когда мать его похвалила, то он ощутил несоответствие похвалы с тем, что он ожидал от самого себя. Он, наверное, подумал: «Даже мама меня не понимает. Никто не понимает, какой я неудачник». Отсюда его озлобленность.
Такой ребенок, как Джордж, очень нулсдается в поощрении. Он рассматривает себя абсолютным неудачником во всех своих делах. Начиная одно дело за другим, он кажется себе занятым и активным. Таким способом он уходит от преодоления трудностей. Его младший удачливый брат увеличивает его ощущение неудачника. Чрезмерное честолюбие Джорджа усиливается также чувством превосходства над ним его брата. Убеждение мальчика в том, что он должен стать лучше своего брата, само по себе — ошибочная цель. Это лишь прибавляет ему уверенности в том, что его никто не понимает. Даже если он в чем-то достигает успеха, то считает это простой случайностью.
Джорджу требуется более ощутимая помощь в переоценке самого себя, своего места в семье. И сделать это должны его родители. Ведь ситуация с ребенком появилась не на пустом месте. Отец либо мать (возможно, оба вместе), наверное, завысили требования, предъявляемые к сыну.
…Пятилетняя Мегги пыталась застелить свою постель. Она весело натягивала покрывало, тянула его то за один, то за другой конец. В комнату вошла ее мама и увидела старания дочери. Она сказала: «Я сама уберу кровать. Это покрывало слишком тяжелое для тебя».
Такими словами мать подчеркнула не только неумение девочки, но и то, что она еще маленькая. Причем мать показала собственное превосходство над ребенком, так как она проворно разгладила покрывало. А Мегги стояла опозоренная. Удовольствие от выполнения сложного дела — натягивания покрывала — улетучилось перед маминым совершенством. И ребенок вскоре уяснит: «Зачем стараться, если мама это делает намного лучше меня».
Если бы ее мама с восторгом воскликнула: «Как мило, что ты можешь постелить покрывало!» или «Взгляните-ка на мою взрослую девочку, застилающую свою кровать!», то Мегги ощутила бы радость и желание продолжить работу. А матери лучше перестелить постель позже, когда этого не увидит девочка. После того как дочь застелит свою кровать несколько раз самостоятельно, мать может поощрить ее, заметив: «А что, если тебе подтянуть покрывало вот так?» Когда настанет день менять постельное белье, мама могла бы предложить дочери постелить кровать вместе, затеяв веселый разговор, неназойливо показывая дочери правильные действия. Тогда обучение будет приятным для обеих, и мать с дочерью получат удовольствие от совместной работы.
…Четырехлетнего Дейвида мать взяла в гости к соседям. Их полуторагодовалая Пэтти играла со своими игрушками на полу гостиной. «Поиграй с Пэтти, Дейвид,— предложила его мама.— Будь хорошим мальчиком и не обижай девочку». Дейвид радостно помчался к Пэтти. Долго ждать не пришлось. Обе матери услышали крик и поспешили к детям. Дейвид стоял с самодовольной миной, прижав к груди куклу Пэтти. А девочка плакала навзрыд, и на ее лбу уже краснела небольшая шишка. Мама Пэтти подбежала к дочери, подняла ее на руки, обняла и поцеловала. А мать Дейвида схватила сына: «Непослушный мальчишка! Что ты сделал? Отнял у Пэтти куклу и стукнул девочку, не так ли? Почему ты такой плохой? Придется тебя наказать!» Мать дважды ударила сына, и он расплакался. «Я просто не знаки что с ним делать,— сказала она своей подруге.— Он так плохо относится к младшим детям». Дейвид угрюмо смотрел на свою маму, а Пэтти отвернулась и уткнулась головой в шею своей мамы. На Дейвида вновь обрушилась мать: «Какой ты противный мальчишка! Стыдно обижать маленьких! Когда ты будешь прилично себя вести?»
В приведенном случае много динамики, но мы рассмотрим только действия мальчика. Когда родители уговаривают ребенка быть «хорошим», они намекают ему на то, что им недостает веры в его желание быть хорошим. Так мама Дейвида даже подсказала сыну, какого рода поведение она ждет от него, предупредив, чтобы он не обижал девочку. Далее, она определила сына как плохого мальчишку. Дейвид ведет себя недружелюбно потому, что он потерял веру в свою возможность добиться одобряющего внимания со стороны матери. Он чувствует свое значимое положение в семье только в тех случаях, когда он кому-то досаждает. Задиристый ребенок чаще всего становится таким в результате изначальной растерянности, когда он решил, что лишь тот человек значителен, кто умеет показать свою силу и «власть». Он просто обескуражен и совсем не плохой. А его мать еще дополнительно ранит сына своей преувеличенной заботой о девочке.
Верным подходом в данной ситуации явилось бы избежание со стороны матери обескураживающих ребенка замечаний. Они ничему не учат. Заставить Дейвида поверить в его умение играть с Пэтти можно достичь родительским отношением и соответствующими словами: «Сейчас мы зайдем к соседям, и там ты можешь поиграть с Пэтти, если захочешь». Предоставить ребенку счастливую возможность поиграть — все, что требовалось от матери. В гостях мама снова могла бы предоставить мальчику решить: хочет или нет он играть с Пэтти? А когда поднялся шум, мать могла бы спокойно войти в комнату, взять за руку Дейвида и сказать: «Жаль, что ты так сердит сегодня. Если не настроен играть, то мы отправляемся домой». Разумеется, это вынудит матерей пожертвовать своей встречей. Но такая процедура может научить Дейвида правильному поведению. Он поймет, что в противном случае мать будет оставлять его дома с кем-либо из родственников и никогда не возьмет с собой в гости.
Если бы мать Дейвида действовала более обдуманно, она бы дала сыну хороший воспитательный урок. Когда родители предоставляют ребенку в подобных случаях право выбора, то они возлагают на него ответственность за его поведение и требуют, чтобы он отвечал за свои поступки.
Существуют, конечно, и другие способы уладить подобный инцидент, чтобы не допустить ошибок в процессе воспитания. В приведенном же примере обе мамьь по отношению к Пэтти поступают неправильно, так как они излишне тревожатся о девочке. Маленькая шишка на лбу не так уж и беспокоила Пэтти, чтобы вызвать такую мгновенную и взволнованную реакцию ее матери, поднявшую переполох из-за ушиба. В таких случаях Пэтти делает вывод, что она не может переносить даже ничтожную боль, что ей всегда требуется незамедлительное утешение. Зависимость от своей мамы усиливается, а ее смелость и самостоятельность не развиваются. У нее может создаться о себе мнение как о легкоранимом человеке, который должен постоянно искать защиту у других людей. Если ребенок не научится мужественно переносить боль, шишки, удары, неудобства, то в будущем ему будет трудно. Родители не могут защитить полностью своих детей от трудностей в жизни. Они обязаны подготовить своих детей к взрослой жизни. Чувство неразумной жалости к детям — одна из самых вредных родительских позиций. Оно очень ярко демонстрирует как родителям, так и детям недостаток или отсутствие чувства веры в них, а также способности ребенка справиться с превратностями судьбы.
Спокойное отношение матери Пэтти помогло бы девочке учиться воспринимать боль. Это не означает, что родители не должны обращать внимание на боль у детей. Это было бы бессердечно! Вопрос в том, как это делать? Мне жаль, что у тебя шишка, но она скоро пройдет, а пока ты потерпи». Наверное, лучше бы матери произнести такие слова, а не брать немедленно девочку на руки, тем более, что мать предварительно убедилась, что ушиб незначителен. После спокойного утешения матери надо было бы ненавязчиво помочь дочери убрать игрушки, чтобы отвлечь ее внимание, и дать возможность справиться со своей «проблемой».
…Рейчел училась вышивать. Она трудилась радостно и сосредоточенно. С удовлетворением и гордостью она восхищалась своей работой. Затем она обратилась к маме, чтобы выяснить, как выполнять стежок, в котором она сомневалась. «Это „крестик», Рейчел. Но послушай, милая! Взгляни на швы! Ты можешь лучше их выполнить! Они выглядят неаккуратно. Почему бы тебе не переделать их заново, чтобы было действительно красиво?» Лицо Рейчел, только что излучавшее счастье, стало совершенно
страдальческим. Она вздохнула, и уголки ее рта задергались. «Я не хочу сейчас вышивать,— сказала она.— Я лучше пойду погуляю».
Замечания мамы оказались уничтожающими. Слова: «Ты можешь сделать лучше» никогда не бывают поощрением. Замечание подразумевает, что сделанное выполнено недостаточно хорошо, не соответствует требова.ниям. То, что для Рейчел выглядело красивым, для ее мамы оказалось «неаккуратным». Девочка столкнулась с разочарованием. Распустить вышивку и сделать ее заново было свыше сил ребенка. Она просто бросила это занятие. Мама Рейчел могла бы заметить эффект, который произвели ее слова на дочь, если бы посмотрела на ее лицо.
Значительно больше было бы пользы, если бы мать показала, как вышивать «крестом», и прониклась бы энтузиазмом дочери к своей работе. «Очаровательно, дорогая. Какая красивая работа»,— указала бы на некоторые стежки, хорошо выполненные Рейчел. Тогда бы мать разделила с дочерью радость и признание ее труда. А поощрение стимулировало бы ребенка к овладению еще большим мастерством.
…Семилетнему Питеру очень хотелось купить модель самолета, которую он видел в магазине, расположенном в оживленном торговом центре. «Я не могу пойти с тобой в магазин сегодня, Питер»,— сказала мать. «Но я My съездить туда на велосипеде»,— предложил Питер.— «Ты никогда не ездил в центр на велосипеде, а ты знаешь, какое там большое движение»,— ответила мать. «Я буду внимателен, мама. Многие дети ездят туда на своих велосипедах». Мама минуту раздумывала. «Питер ежедневно ездит на велосипеде в школу, и очень хорошо справляется», — подумала она. «Хорошо, дорогой. Поезжай. Купи модель». И мать дала ему деньги. Питер радостный помчался на улицу. А мать в это время стала себя успокаивать. «Он еще такой маленький,— думала она,— но не всегда же ему быть таким?» Спустя час Питер ворвался в дом с пакетом: «Смотри, мама, вот она!» «Я так рада, Питер!» — ответила мать с сияющей улыбкой.
Несмотря на тревогу, испытываемую матерью Питера, она осознавала потребность сына в самостоятельности. Она поборола свой страх и дала понять сыну, что верит в его умение управлять велосипедом. Этим самым она признала его достижения и предоставила ему определен» ную самостоятельность.
…Шестилетний Марк постоянно неправильно застегивал пуговицы на своей куртке. Его мама однажды сказала: «У меня появилась идея, Марк. Почему бы тебе не посмотреть, что получится, если ты начнешь застегивать с нижней пуговицы, которую хорошо видишь?» Ребенок последовал совету и восхищенно просиял, когда сверху не оказалось «лишней» пуговицы. Тогда мать решила попробовать этот способ в решении другой проблемы. Марк вешал свою пижаму на вешалку с крючками. Но поскольку он не расправлял брюки, а пытался их повесить комом, то они обычно тут же падали. Мать посоветовала сыну: «Как ты полагаешь, что произойдет, если ты возьмешь брюки за резинку и встряхнешь их перед тем, как повесить на крючок?» Марк задумчиво поднял упавшую одежду, взял брюки за резинку, встряхнул и повесил на крючок. Брюки висели! Он улыбнулся и радостно вскрикнул: «Получилось!»
Мать Марка нашла способ поощрить ребенка, никак не давая ему понять, что он делал что-то неверно. Она рассчитывала на его смелость и жажду поиска новых путей. Марк увидел результаты. Маме не надо было указывать ему на них. Ее улыбка и огонек в глазах поведали мальчику, что она разделяет радость от его умения.
Эти примеры подтверждают значение поощрения и подчеркивают заблуждения, в которых по неведению оказываются некоторые родители. Поощрение как фактор воспитания настолько существенно, что оно будет постоянно упоминаться в этой книге. Разумеется, нельзя ждать немедленного эффекта от одного-единственного поощрения. Оно должно быть продолжительным, чтобы пробудить в ребенке правильное самовосприятие.
Однако похвалой как средством поощрения надо пользоваться очень осторожно. Она может оказаться опасной, как это было видно в случае с Джорджем. Если ребенок рассматривает похвалу как вознаграждение, то отсутствие или недостаток награды может вызвать у него чувство презрения. Если же такого ребенка не хвалят за все, что им сделано, то он может ощущать себя неудачником. Такие дети действуют скорее в надежде завоевать награду, нежели получить удовлетворение от своего участия в том или ином деле. Поэтому похвала может легко обескуражить ребенка, так как нередко она закрепляет его ошибочное убеждение в том, что его не хвалят только потому, что он ничего ценного собой не представляет. Родителям лучше делать простые замечания: «Как хорошо ты справился с этим делом! Очень мило! Мне это очень нравится. Ты, оказывается, можешь и это сделать?»
Родительская любовь ярче проявляется при постоянном поощрении к самостоятельности. Начинать это надо с самого рождения малыша и поддерживать в течение всего детства. Выражается это в доверии к ребенку в самых разнообразных ситуациях. Детям необходимы мужество и смелость. Родители должны помочь своему ребенку развить и сохранить эти качества.
Когда вы будете читать эту книгу, то попытайтесь осмыслить свои методы воспитания. Может быть, обнаружатся ошибки, которые вы уже допустили. Если их не понять, то невозможно и исправить.
Указывая на некоторые ошибки в воспитании детей, мы никак не предполагаем критику или осуждение современных родителей. Мы понимаем, как бывает им трудно, поэтому стремимся помочь решить ту или иную проблему. Родителям необходима смелость. Каждый раз, когда мать и отца охватывает смятение, им надо остановиться на одной мысли: «Все ли мы делаем правильно? Может быть, лучше поступить по-другому?» Когда испытывается новый метод и он дает результаты, то надо радоваться. Нельзя упрекать себя, если что-то сразу не получается. Родителям следует постоянно укреплять чувство собственной смелости. Надо вспомнить случаи, в которых был достигнут успех, и попытаться поступить так же. Бесконечные рассуждения о своих ошибках подрывают смелость. Все родители в разной степени совершают ошибки. Признаваться в них надо без чувства утраты собственного достоинства. Это основательно поддерживает родительскую смелость и мужество.
