Не уделяйте слишком много внимания своим детям!

…Семья проводила время на даче. Отец ушел на рыбалку, а мать была занята на кухне. Двухлетняя Хильда стояла у входной двери. «Мама! Мама!» Мать подошла к ребенку: «Хочешь погулять? Подожди немножко». Она вернулась на кухню. Хильда продолжала стоять у двери, прижавшись носом к стеклу. «Мама!» — «Что?» Тот же диалог повторился трижды. Когда ребенок позвал мать в четвертый раз, она снова подошла к нему.

«Ну ладно, Хильда. Мы немного погуляем. Но приготовить обед мне все-таки надо». Мать взяла девочку за руку, и они отправились на прогулку. Обращаем внимание на то, что дочь не подошла к матери. Она заставила мать подойти к ней и ее послушаться. Мать уступила назойливости дочери.

Ребенок, требующий постоянного внимания, всегда несчастен. Чаще всего ему кажется, будто на него не обращают внимания, потому что он ничего собой не представляет. Он все время ищет подтверждений своей значимости. Сомнения почти никогда не покидают его. Это очень тяжкое состояние. Мать должна помочь ребенку. Как это сделать?
Если Хильда добьется того, что мать будет потакать всем ее прихотям, то эта реакция станет для ребенка существенным критерием оценки своих действий, так как она достигает цели. Ей ведь негде познать другой опыт. Представим, что мать изменила бы свое поведение и отказалась бы выполнять чрезмерные требования дочери.

дети

Тогда, не получив привычного подтверждения своей значимости, Хильда сначала, наверное, взбунтовалась бы, а потом начала бы искать другие способы самоутверждения. В поисках этих способов ей требуется помощь родителей, иначе они могут привести ребенка на еще более разрушительный путь. Мать должна замечать и поощрять хорошее поведение ребенка. Позволяя ему порабощать себя, родители проявляют неуважение к самим себе. В приведенном примере в поведении матери проявляется неуважение и к Хильде, поскольку реакция матери говорит о том, что она сомневается в способности ребенка обойтись без ее помощи.

Мать могла бы не отвечать Хильде каждый раз, когда та звала ее. В первый раз она могла бы любезным тоном, не отрываясь от своих дел, сказать, что сейчас занята. Если Хильда снова позвала бы ее, она могла бы не отвечать. Ведь в этой игре могут участвовать оба! Ребенок мог поднять крик, но мать вправе продолжать заниматься своим делом, приучая его считаться с ситуацией. Ради самой же девочки мать не должна уступать ее капризам. Для прогулок отведено определенное время, и только в эти часы ребенок может идти гулять. Если Хильда подошла к матери и попросила ее погулять с ней, то мать могла бы ответить: «Сейчас не время гулять, Хильда». И, что бы ни делала девочка, мать должна была бы настоять на своем, продолжая заниматься своими делами.

…Днем к матери зашла приятельница на чашку кофе. Пока они разговаривали, ее дочь Мэри прибежала с жалобой на девочку, обидевшую ее во время игры во дворе. Мать ответила: «Наверное, твоя подружка сегодня не совсем хорошо себя чувствует». «Почему, мама?» Мать попыталась объяснить. После каждого ответа ребенок опять спрашивал: «Почему?» Наконец мать попросила Мэри пойти еще поиграть и дать ей возможность поговорить с приятельницей. Мэри ушла, но скоро вернулась с новыми «почему». Так прошла большая часть визита. Наконец мать призналась: «Таким способом она привлекает к себе внимание, когда в доме гости».

Мать прекрасно понимает, чего добивается ребенок! Мэри, по-видимому, считает, что все внимание матери должно быть сосредоточено только на ней. И все же мать, видимо, не осознает, что ее дочь ведет себя плохо. Она только констатирует ее поведение, но не осмысливает его. Ребенок постоянно обращается к ней лишь потому, что хочет находиться в центре внимания. Мать сможет помочь Мэри тогда, когда откажется от излишнего внимания к ней. И девочка скорее научится самостоятельности.

Трудно воспитывать ребенка в присутствии гостей. Но все же при первом вмешательстве Мэри в беседу взрослых мать могла бы сказать: «Мы разговариваем. Ты поиграй во дворе, или ты предпочитаешь уйти в свою комнату?» Это предоставило бы Мэри возможность выбора и усилило бы авторитет матери.

Когда ребенок обращается к родителям с бесконечными «почему», то, на наш взгляд, это должно настораживать. Многие ли из этих вопросов действительно вызваны желанием что-то узнать? Некоторые родители недооценивают своих детей. Ребенок может бесконечно задавать вопросы, ответы на которые хорошо известны. Чтобы вызвать внимание родителей, он, возможно, придумывает очередное «почему». Что выражает его лицо? Интерес? Свидетельствует ли вопрос о работе мысли? Надо присмотреться внимательно.

Очень возможно, что большая часть «почему» задается лишь ради самого вопроса. Может быть, ребенок чувствует склонность родителей к поучениям и использует ее для привлечения к себе внимания, а не для того, чтобы что-то узнать. Если ребенок использует шаблонные фразы, нелогично задает вопросы, повторяет их по форме и содержанию, если новый вопрос задается еще до того, как он успеет получить ответ на предыдущий, то наверняка родители попались в его «ловушку». Тогда можно понимающе улыбнуться и сказать: «Я с удовольствием играю с тобой в «почему». Но сейчас мне некогда». Иногда достаточно понимающей улыбки и молчания. Детям не нравится, когда их обман обнаруживается. Не надо замечать, если ребенок изобразит удивление, обиду или удвоит усилия, чтобы снова обратить на себя внимание.

…Пятилетний Джон, один из четырех детей в семье» пользуется репутацией в основном послушного ребенка. Однако он постоянно раздражает мать тем, что каждый раз, когда она разговаривает по телефону, он находит повод ей помешать. Иногда мать прерывает разговор, чтобы ответить сыну. Иногда она отчитывает его: «Оставь меня в покое, пока я не закончу разговор!» Тогда Джон чаще всего начинает дразнить сестру, доводя ее до слез!

Джон — средний по возрасту ребенок в семье. Он чувствует себя несколько заброшенным. Но он нашел прекрасный способ напоминать о себе. Когда мать занята младенцем, ему вряд ли удастся привлечь ее внимание. А вот отвлечь ее от телефонного разговора со взрослыми можно! Джон хочет быть все время на виду. Он ведет себя хорошо только для того, чтобы добиться похвалы матери. А матери необходимо найти возможность избавить сына от стремления добиваться чрезмерного к себе внимания.

Прежде всего она должна осознать, что мальчик, которого все считают «хорошим», не уверен в своем положении. Проявлять к нему интерес нужно, но не тогда, когда он предъявляет чрезмерные требования. Советуем в подобных случаях продолжать говорить по телефону так, будто ребенка нет рядом. Не следует ему уступать. Это требует, конечно, большой выдержки и твердости. Главное — не надо волноваться.

Когда родители перестают реагировать на чрезмерные претензии ребенка, то следует быть очень внимательными к проявлению его желания стать самостоятельным. Если Хильда, например, весело играет одна, то матери хорошо бы сказать: «Какая ты молодец, что можешь обойтись без помощи». Когда Мэри спокойно играет с другими детьми, то мать может заметить: «Я так рада, что ты хорошо провела время» и т. д. и т. п.

Дети нуждаются во внимании родителей. Но следует понимать разницу между необходимым и чрезмерным вниманием. Как это определить? В первую очередь советуем проанализировать ситуацию и подумать о своем поведении. Какая реакция матери и отца влияет на самосознание ребенка? А может быть, эта реакция способствует тому, чтобы он оставался беспомощным, слабым человеком, каким он себя,наверное, видит? Чтобы помочь детям почувствовать уверенность в себе, чтобы повысить их возможности обретать самостоятельность, необходимо лишить их желания извлекать выгоду из своей беспомощности.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector