Семейные пары часто говорят: «Да, что-то сейчас с сексом не ладится, но, может быть это просто кризис совместной жизни». Они избегают мыслей и , тем более разговоров — о постельных неудачах. но, так или иначе, неудовлетворенность прорывется наружу и начинает портить вашу совместную жизнь — и в постели, и вне ее.
Адекватные желания.
Начнем по порядку: существует замечательное понятие — кризис роста. Он происходит тогда, когда отношения между партнерами качественно меняются. Бывет, что кризисы связаны с внешними обстоятельствами: изменением жилищных условий, финансовыми неприятностями, ожиданием ребенка. однако когда люди недовольны друг другом, речь идет уже о кризисе внутреннем. Любые отношения должны развиваться. подобно тому, как у супругов меняются кинематографические или театральные предпочтения, в сексе тоже нужно пробовать разные позы, придумывать возбуждающие игры, разговаривать на пикантные темы. то есть придать остроты приевшимуся интиму.
Однако люди в большинстве своем то ли стесняются, то ли ленятся — причины могут быть разные — предложить партнеру что-то новое, волнующее. Сексуальные недоговоренности переводятся в бытовую плоскость выяснением отношений под лозунгом «Давай разберемся, а тогда и секс подтянется». Однако в сексе нас возбуждает другой человек, его физиология. Надеяться на то, что мы будем обсуждать невымытую посуду или вчерашнюю ссору с тещей и от этого в постели случится нечто невероятное, смешно. Также нелепо ссылаться на некий критический год супружества — первый, второй, пятый, седьмой. Это отговорки, придуманные для того, чтобы не работать над собой.
Что ты предлагаешь?
Если вы хотите улучшить секс, надо им заниматься? Как ни крути, а встречаются мужчина и женщина ради рождения детей, а уж без секса тут никак. «У нас с тобой полное взаимпонимание, мы так любим друг друга, а постель — дело десятое», — воркуют супруги, обманывая себя. Если секс присутствует в жизни двух партнеров настолько, насколько этого хочется, то тогда действительно все в порядке. Хуже, если один партнер стремится заниматься любовью как можно больше и чаще, а другой к этим «глупостям» равнодушен. Значит, кто-то из вас двоих «остыл». Неравный секвас не будет удовлетворять ни ту , ни другую сторону: например, мужчина жаждет чего-то большего, женщина — изо всех сил тормозит процесс. Или наоборот. Конфликт очевиден, и разрулить его будет трудно.
Гармоничные пары всегда стремяться договориться, обсудить любую тему, в том числе, и интимную. В противном случае как только один из супругов выдвигает претензии, тут же всплывает целый комплекс проблем, связанных с представлениями о морали, о жихненных ценностях в целом. Один считает, что секс — это нормально, другой — что он должен просходить по необходимости, а все остальное — извращение. далее возможны 2 варианта развития событий: либо обсуждение переходит на личности и разгорается скандал, либо люди зарекаются рахзговаривать на интимные темы. при любом раскладе нормальный ход семейной жизни нарушается.
Нестыковки в интимных предпочтениях и запросах — вещь распространенная. Один мечтает о смене позы, другой — о жестком сексе, а в какой именно сексе, ему безразлично. Но открыто высказать свои истинные желания он боится, чтобы не шокировать человека, с которым делит постель. Между ними возникает пропасть: один стоит в самой начале пути, а другой ушел далеко вперед. Лучше всего, когда супруги в одинаковой степени готовы сексуально раскрепоститься. тогда и нарушать секс-табу, пробовать то. что никогда не пробовали, но очень хотели, вы сможете вместе.
Если Вы не нашли ответы на какие-то вопросы, то можете почитать об этом в Интернете, например, есть замечательный секс форум, на котором затрагиваются все интимные проблемы между парами.
Удачи Вам и любите друг друга!
